осень тоже может быть светлой

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

осень тоже может быть светлойПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


вторник, 7 апреля 2015 г.
. Aлкэ. 22:34:59
новая смерть, которая только добавляет происходящему нереальности.

как говорит моя матушка (кажется, я её где-то уже вспоминала), пиздец подкрался незаметно.
кажется, я вхожу в возраст, когда начинаешь признавать правоту родителей (или хотя бы жизненность сентенций).
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 апреля 2015 г.
Продолжаю попытки заниматься искусством. лучше бы дипломом, дура... Aлкэ. 11:49:47
Продолжаю попытки заниматься искусством.
лучше бы дипломом, дура, занялась.
Как итог - более-менее могу сыграть "Лунную сонату" Бетховена, вспомнила навык, и слабенько осваиваю Greensleeves.
Плюс пара абстракционистских щидевров для оформительской дисциплины и незаконченные рисунки девиц, прилагаемые тут же, в паршивом, правда, качестве и почему-то перевернутые.
Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­ ­­

Категории: Фото
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
<3 Aлкэ. 08:31:30
Из событий, ради которых стоит жить дальше - анонсирована новая книга Алана Мура.
Возможно, конечно, утка, но хотелось бы, чтобы это оказалось правдой - Мур чертовски крут, любовь ему моя и слава.

Музыка Би-2
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 апреля 2015 г.
Aлкэ. 17:28:05
Запись только для друзей.
. Aлкэ. 06:52:34
это хоть где-то должно быть
вспоминаю лихой 2011
дайте мне подружку-наркоманку­ и мы пойдём расписывать город стихами Никонова
­­

Настроение: все по-прежнему ебанулись
Категории: Фото
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 апреля 2015 г.
как говорит моя матушка, с кем поведёшься - от того и забеременеешь Aлкэ. 18:52:59
Здесь должен быть длинный лиричный пост, но не то не нахожу слов, не то боюсь сказать лишнего.
Если говорить коротко - все вокруг, кажется, сошли с ума за последнюю неделю. Даже природа - мокрый снег в апреле, приятно ли? Надо с этим что-то решать, и, желательно, сохранить лицо и добрые отношения там, где отношения можно (нужно?) сохранить в принципе.
Мне чертовски нужен совет кого-то, кому я доверяю, но единственный человек, к которому я пошла бы за советом, вне доступа и к тому же может быть очень задет одной из ситуаций. Так что, кажется, наворочу чего-то. Чертовски не люблю авантюры, но у меня чувство, что это авантюра и есть.
Если смотреть на вещи позитивно: я никогда не попадала в столь глупое положение, так что могу приобрести новый опыт (НАПРИМЕР, СПРАШИВАТЬ СОВЕТА У ЧЕЛОВЕКА, НА МНЕНИЕ КОТОРОГО ПОЛАГАЮСЬ), который должен пригодиться в дальнейшем.
Впрочем, возможно, я действительно чересчур заморочилась.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 марта 2015 г.
. Aлкэ. 14:41:26
Музыка жалит меня, и жала её пускают ростки. Скоро не выйдешь на улицу, пронизанный корнями музыки, потому что получится как в той старой сказке, где не особо умная девица попросила эльфов или фейри, чтобы в её волосах росли цветы, и не смогла нормально жить. Так и со мной - кажется, любую песню или то, что из неё выросло, скоро можно будет увидеть на моём лице, и в любой рассказанной истории можно будет прочесть меня.
Ветер, кстати, заявляет права на мой город. Не припомню, чтобы какой-то весной так долго длилась эта погода, когда тебя воздухом с ног сбивает. Но мне нравится. Был бы ещё не такой холодный. Алва привет передаёт? Кто знает, куда его занесло.

Музыка мельница
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 марта 2015 г.
ненависть Aлкэ. 17:28:50
Немного о том, почему занятия информатикой причиняют мне боль.
"Вот вам видео, где кто-то молча рисует девицу, нарисуйте мне мышкой Мэрилин Монро".
Ну ок. Вызов принят.
позже мы ей объяснили, что после всего трех занятий в программе такое не делают, но я успела запечатлеть кусок лица М и свои эмоции по этому поводу
­­
"Но, извините, разве суть предмета не в том, чтобы разобраться как работает программа?"
"Нет, вы просто должны знать, что если шаблон не применять, то должно быть белое, а если применять, то как в шаблоне и плевать, что там написано".
Всё бы ничего, но её предмет имеет непосредственное отношение к теме моего диплома. Не стоит ли мне включить туда её мнение как одну из цитат великих?
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 марта 2015 г.
fail Aлкэ. 21:44:54
Победила стеснительность и панический страх перед людьми, стала более доброжелательной, открытой и общительной - наверное, для того, чтобы снова слушать от тех, кого это в принципе волновать не должно, о своих возможных психических отклонениях. Когда я вела себя агрессивно и старалась оскорбить любого малознакомого собеседника, никто не говорил ни слова. Кое-кто до сих пор обижается, но меня, по крайней мере, не трогал никто.
Преодолеть страх общения для того, чтобы понять, что общаться ты не умеешь, а то, что считаешь за общение - это либо слишком высокий уровень допуска, либо поднимает темы, о которых никто не говорит.
Приложить кучу усилий и времени для того, чтобы побороть неуверенность, порадоваться, а потом вспомнить, чем эта неуверенность была вызвана.
Неудачно, в общем, пока получается.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 марта 2015 г.
_ Aлкэ. 09:06:04
Сняла то, чем была обклеена внутренняя дверь моего шкафа - плакат с Глебом Самойловым, её неудачные рисунки, потрепавшиеся вырезки из GEO. Это надо было сделать ещё тогда, когда кошка научилась залезать туда периодически и точить об вырезки когти, но я делаю это сейчас, когда чувствую, что способна отказаться от этой части прошлого.
Я почти близка к тому, чтобы полностью смыть с себя след, который она во мне оставила.
Нет.
Не так.
Я избавляюсь от следов её влияния. От романтизации насилия. От того, чтобы чувствовать себя никчёмной настолько, что даже мои друзья меня стыдятся. От привычки выказывать миру своё презрение прежде, чем он меня отвергнет - потому что меня не отвергнут. От пессимизма, от селфхарма, от постоянной лжи себе и поисков оправдания тому, что я не одобряю.
Я не отказываюсь от любви к живописи, от хорошей музыки (хотя я и не слушаю наши песни уже очень давно), от своей ориентации, от того счастья, которое испытывала просто находясь с ней рядом. От того, что некоторые друзья умирают, некоторые уходят, а некоторые начинают ненавидеть тебя прежде, чем вы разорвёте отношения, и с этим надо как-то жить.
Я живу. Я всё больше и больше изменяюсь. Нанесенное ей исчезает, вместо него приходит другое - извне и изнутри.
А плакат с Глебом я всё-таки оставлю. Там, с другой стороны, женщина в костюме смерти, повешу её рядом с плакатом клуба Винкс.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 марта 2015 г.
ненавистипост Aлкэ. 07:30:43
Здесь должен был быть пост, подробно разъясняющий, почему я прогуливаю сегодня, но настоящая причина ведь в том, что я ленивое асоциальное днище.
И не хочу слушать никакого бреда про естествознание, отжимания и капельку божественного гомосексуализма (ах, простите, это ведь взаимоисключающие понятия, а геинелюди!)
Кажется, конец семестра будет трудным.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 марта 2015 г.
. Aлкэ. 08:45:04
Оказывается, непросвещенным человеком вообще-то быть очень классно - есть много вещей, которые ты можешь узнать, а некоторые из них узнать весьма для себя неожиданно.
Как, например, сейчас.

А ещё моя детская любовь к Локи крепнет. И я сейчас не о марвеловской версии, а о том, что из Эдды.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 марта 2015 г.
социализация, крч Aлкэ. 06:43:33
По крайней мере, у меня получается общаться с эром и не падать в обморок при мысли о том, насколько наши знания не равны и насколько я глупо, должно быть, выгляжу.
Но за две недели без дока я устала от одногруппниц. Это плохо - видеть их ещё не перевидеть, надо держать себя в руках и воздерживаться от оскорблений. Это не классно - оскорблять людей, даже если они напрашиваются.
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 марта 2015 г.
_____ Aлкэ. 17:29:55
Сны затягивают всё сильнее, становясь почти альтернативной реальностью - сюжетные, яркие, болезненные. Из такого сна возвращаешься другим, мир блекнет и отступает на второй план, на третий, растворяется в себе, в тревоге, в ощущении сна, который не заканчивается с пробуждением.
или не возвращаешься? исчезнуть отсюда, проявиться там
изнанка?

Я не могу позволить себе сейчас стать частью этого. Слишком много дел здесь.
Тем более, что всё наконец-то налаживается.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 февраля 2015 г.
. Aлкэ. 18:59:56
нет.
не хочу никаких расставаний.
слишком много для меня сильных чувств.
пусть будет как есть.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 февраля 2015 г.
. Aлкэ. 16:38:04
i need a superhero
cause I'm just a girl
i have no one who will go
and save me from this world
get me a superhero
cause i'm just a girl
i know, that you're no
superhero

Прoкoммeнтировaть
что на это скажешь? ничего, потому что даже не прочтешь Aлкэ. 13:12:53
Я так долго отдавала себя целиком в отношениях с людьми, что сейчас мне нечего отдать.
Но какое право я имею требовать.
"Живи своей жизнью. Я бы хотел быть так же важен для тебя, но только когда мы вместе".
Это возможно?
То есть, просто научись включать и выключать чью-то важность? Своё отношение к кому-то?
Если бы всё было так просто, я бы выключила это отношение. Навсегда.
Кажется, моей первой прекрасной взаимной любви подходит конец, мы, конечно, трепыхаемся и делаем вид, будто всё ок, но на деле он бежит от меня, потому что со мной сложно, а я ищу какие-то суррогаты, которые помогут мне пережить нехватку социума, потому что та его часть, которая давала мне общение, бежит от меня.
Мне даже кажется правильным, что это закончится, хотя это действительно было прекрасно.
Прoкoммeнтировaть
i will never let you slip away Aлкэ. 05:54:07
Лежу дома уже седьмой день. Листаю дневники людей, которые мне нравятся (или люди нравятся потому, что нравятся дневники?) Это заменяет мне хоть какое-то общение, и я буду рада, если найду больше таких дневников.
Появляется иллюзия того, что я близко присутствую хоть в чьей-то жизни и меня не гонят.
Док ведь хочет, чтобы я нашла друзей - я и нашла.
Я правда хотела бы подружиться с этими людьми, но понимаю, что по сути это никому не нужно.
Поэтому я просто раз за разом перечитываю дневники.
Летом (почему я написала летом? ничего пока нет, но пусть будет так)... в этом году, в общем, выйдет "Рассвет", и я даже не знаю, стоит ли этому радоваться, ведь книга, которая так мне нужна, закончится. Фанаты получат очередную порцию приключений и узнают, чем, наконец, всё закончится.
Я всё читала и читала "Отблески Этерны" - раз десять, наверное. Это был самый простой способ получить то, чего я тогда так хотела - приключений, любви, настоящей дружбы, чести и верности, интересных событий. Жизни, не похожей на крысятник. И это так заманчиво - жить вымыслом, когда настоящее похоже на ад.
Очень похожая ситуация, правда?
И я даже вроде бы знаю, что этот ад можно пережить и забыть,
но поставила на повтор slipped away
и перечитываю чужие дневники.

Музыка slipped away
Прoкoммeнтировaть
.. Aлкэ. 02:59:51
Глянула спойлерные главы "Рассвета". Такое чувство, будто после долгой дороги оказалась дома.
Самое время ныть на тему "ну почему я родилась не в Талиге".


Категории: Книги
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 февраля 2015 г.
_ Aлкэ. 21:51:01
оказывается, мне даже нравится читать про Беовульфа.
надо заняться своим чёртовым образованием. повышение культурного уровня и прочее, прочее, прочее. зачем - пока не знаю, не уверена, что применю на практике, но хочется.

_____
почему-то в тяжёлые времена всегда много пишется. чтобы помнить, что происходило, что ли? кажется, за последние пару дней я написала едва ли не больше, чем за весь прошлый год. потому что он был счастливым. а этот - пока - нет.
теперь, помимо "людям свойственно справляться с чем угодно", повторяю себе при каждом удобном случае ещё и то, что однажды наступит время, когда будет ещё хуже. и чтобы это время не сбило меня с ног, надо достойно пережить сейчас.

а ещё -
нам уже выплачено авансом всё, что когда-то произойдёт.
автор этого утверждения, несомненно, будет разгневан тем, что я использую его безо всяких ссылок, так что, если это интересно, погуглите Скользящего с самиздата. или нет. не так.
отсюда цитата: http://samlib.ru/n/­nikolaew_o_e/st1-1.s­html

мне хочется в это верить.
плохие шестнадцать лет, по крайней мере, увенчались исполнением единственной настоящей мечты. которую мне сейчас ещё надо как-то не потерять, но об этом уже говорила слишком много.
возможно, как только всё плохое, что отпущено мне сейчас, завершится, всё какое-то время будет очень радужно. или я научусь смотреть на обычное как на чудо, что уже здорово. а, возможно, этого не случится. но это ещё посмотрим.
первый сценарий, по крайней мере, однажды уже сбылся. учитывая некоторую цикличность моей жизни, есть шанс на то, что всё будет хорошо.
Прoкoммeнтировaть
. Aлкэ. 12:00:54
Всё хуже и хуже.
Ну ёб вашу мать.
воскресенье, 15 февраля 2015 г.
когда тебя пнут, тогда и пишешь, и пишешь дрянь Aлкэ. 21:35:23
кажется, поддавшись внутренней неустойчивости, я повела себя неосмотрительно и оттолкнула от себя или себя от очень важного человека, и что-то внутри тоскливо так вздыхает, когда понимаю, сколько усилий придётся положить, чтобы эту трещину залатать.
я учусь защищаться, верите вы? до Эпохи Великих Изменений, которая, вообще-то, с моим человеком связана, я бы молча терпела всё, что угодно, не отвечала бы даже на вопросы и просто плакала, не пытаясь остановить то, что мне не нравится. из-за того, что я прожила так семнадцать лет, или из-за того, что меня кидает из крайности в крайность, теперь, если мне что-то не нравится, человек может отправляться на выход.
это неправильно. конфликты надо решать, но не так, чтобы ранить кого-то в ответ. хотя, почему бы и нет? то, что должно убедить меня, то око за око это не метод, ещё не произошло. собственно, я воздерживаюсь от этого, как правило, усилием воли, просто потому что мне кажется, это неправильно, но желание ударить в ответ есть. и начинает превалировать.
но я не о том сейчас.
решать конфликты. делать всё, чтобы сохранить то светлое, что наконец-то появилось в моей жизни. даже если это порой (слишком часто) заставляет выть и хвататься за нож, кусать до синяков кисти рук, не засыпать, потому что чёрт побери как же больно, и прочее.
снова не о том.
решать сразу. без недосказанностей. чтобы такое не повторялось. чтобы не приходилось каждую минуту взвешивать, а чего ты больше хочешь - создать что-то стоящее, понять и не мучить другого и себя, защитить это важное, или просто того, чтобы всё, наконец, закончилось. никаких ножей, слез и страданий. либо всё вперемешку+усилия, усилия, усилия, либо ничего. но можно спокойно вздохнуть.
это чувство, будто всё сказанное и не сказанное помешает двигаться дальше, склоняет меня ко второму варианту, но в этот раз я постараюсь довериться разуму, а не чувствам. я и так чепухи натворила.
Прoкoммeнтировaть
die wand Aлкэ. 20:43:58
Спонтанно, вместо того, чтобы читать про Бурого из Куальнге, посмотрела "Стену".
По-моему, потрясающе.
Человек один на один с природой. Напоминает, по вполне понятным причинам, "В диких условиях", но эта история более гармоничная, но и более грустная, пожалуй.
Каково это - оказаться в полной изоляции от мира и смириться с тем, что тебя не станут даже искать?
Что интересно ещё, так и не рассказали, что в итоге случилось с женщиной. Конечно, не в каждой истории важен итог, но всё равно интересно - она ещё там? Или, может быть, в один прекрасный день стена исчезнет так же неожиданно, как и появилась? И вернётся ли женщина после этого к людям, или предпочтёт прожить остаток дней наедине с природой?
+очень красивый визуальный ряд и атмосферный саундтрек, создающий впечатление подлинной и безудержной свободы. И такого же одиночества.
­­­­


Категории: Фильмы
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 февраля 2015 г.
долгое молчание иногда обрывается таким вот Aлкэ. 19:03:36
я хочу верить в, чёрт побери, какое-нибудь наше будущее, но сейчас слова и сомнения вырываются из меня лавиной и нет даже мысли о том, что если я начну кричать о помощи, если буду скулить, если изрежу всё тело, чтобы показать, насколько я сломлена, чтобы человек, который вроде бы рядом, увидел меня, то меня не отшвырнут, я и сама умею всё испортить, зачем мне ещё и это?
я устала сидеть и ждать, я почти два месяца сижу и жду, жду, пока меня не выставят на улицу, пока не запорю три года обучения в последний же семестр, пока человек, которого я уже устала звать, не покажет в очередной раз, что устал от меня, пока не прочитает это и не обидится, пока не наберусь сил, пока всё не закончится, пока... да какая разница!
ожидание убивает. нужно разучиться ждать, пока это не убило меня. есть куча других бед, и было бы глупо умереть от этой, не хлебнув других.
соответствие требованиям ничего не даст. отказаться от того, чего жду, отказаться от человека и от безответных усилий. найти себя в снегу собственных слов, подать себе руку и изменить этот маленький замкнутый мир, открыв его в большой. дарить и отдавать. растить и расти. не страшиться чужих рук и глаз. не давать заковать себя в цепи. найти защиту и смысл в себе, а не в другом.
если только смогу это.
если смогу.
Прoкoммeнтировaть
никаких шансов на сохранение Aлкэ. 16:56:49
не быть тебе ни щитом, милая, ни мечом, да и вообще - не быть.
рано или поздно стать небытием, никто не запомнит, будто и не было никогда.
сделать бы перед тем, как, хоть что-нибудь действительно важное, пусть никто и не вспомнит (кого я обманываю, лучше, чтобы запомнили, пусть даже как Катона, по единственной фразе, вошедшей в века).
людей всё больше, планеты им рано или поздно не хватит.
людей больше, а шанса быть услышанным как не было, так и нет - интернет так призрачен.
интересно, появятся ли когда-нибудь археологи интернет-пространст­ва, историки, исследующие сетевые документы, чтобы узнать, как когда-то жили люди? студенты, раскапывающие ссылку за ссылкой, отсекая недостоверное и бредовое?
наверное, нет. скорее всего, нет - если бумажные носители можно было сохранить в каком-нибудь архиве, если книги, даже запрещённые, перепрятывали, переписывали, зашифровывали, да просто заучивали наизусть в надежде когда-нибудь опубликовать, то чтобы уничтожить то, чем я жила последние пять лет, достаточно разрушить сервера этого сайта.
который когда-нибудь тоже канет в небытие.

Музыка the crane dance
Настроение: бывало и лучше.
Хочется: забыть последний разговор с
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
 


осень тоже может быть светлойПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
От куда он? ._.
322
пройди тесты:
..............
Твоя кровь - прекрасна.
читай в дневниках:
Скоро утро и новый день, что даст он...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх