осень тоже может быть светлой

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

осень тоже может быть светлойПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


четверг, 3 августа 2017 г.
Взято: если по-честному Aлкэ. 06:09:22
­Ариэн. 1 августа 2017 г. 22:22:40 написала в своём дневнике ­дорога в мой дом
­­
спокойного сна уставшим и перегруженным, напуганным от несбывшегося и сбывшегося. им, не владеющим никакой инструкцией, как это все здесь должно работать и радовать, как терять, отпускать и жить дальше. пусть поспят наконец эти взрослые дети, которые умеют умножать и складывать, загадочным образом могут спланировать штурм неприступной крепости, спасти чью-то жизнь от холода и призывать дожди, но совсем не умеют просить о помощи и следовать своим же советам. спокойного сна - обескровленным, но - волшебникам, у которых из рук не растет почему-то ничего, что могло бы их греть, спокойного сна звездам, которые светят и не знают вовсе, значит ли этот свет хоть что-нибудь, и драконам, что не понимают, куда вдруг запропастилось пламя из их горла, и поэтому начинают курить. пусть глубоко вздохнут все эти люди, которые иногда поднимают свои глаза - и становится страшно оттого, какими они становятся вне улыбки, все они, кто способен победить любую беду, кроме самих себя. светлого, спокойного сна всем этим на самом деле хрупким детям, кто спустя столько лет на каждое раскрытое окно ощущает, как бешено бьется триумф в груди - понимаешь, прыгать совсем не хочется! пусть видят наконец добрые, нежные сны эти чьи-то лучшие друзья или просто знакомые, что на пять с плюсом могут говорить то, что нужно сказать, вместо того, что чувствуют, те, что не умеют дать себя защитить, те, что всегда проигрывают в этих (тупых, бессердечных и, мать их, слишком честных!) играх на доверие. пусть им приснится сон, в котором они верят, что их подхватят - и всегда их подхватывают.
пусть дышат глубоко и легко, пусть ощущают себя в безопасности, пусть им будет тепло, пусть они будут хотеть проснуться следующим днем, пусть им будет кому рассказать сон, пусть настоящее волшебство наконец найдет их, и все станет ясно и правильно, пусть они дышат глубоко и легко и чувствуют себя на своем месте, и любимыми, и способными на важное, и пусть помнят, каким красивым будет солнце, когда утром оно появится на небе снова.
спокойного сна...да всем нам, если честно.
пора бы уже. мы заслужили.
Источник: http://nastjawinx97­.beon.ru/44228-112-e­sli-po-chestnomu.zht­ml
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 июля 2017 г.
_ Aлкэ. 19:03:24
-а со мной бы затусила?
-так, стоп, мы же договаривались вместе на концерт

похоже, мы могли бы стать друзьями. почти забыла, как это, когда вы и общаетесь уже довольно непринужденно, и при этом совсем не близки, но потенциал для того, чтобы если не в огонь и в воду, то хотя бы по сырым московским улицам пешком часов на восемь, есть. вопрос в другом - нужно ли.
быть циничной в таких вопросах нужно ли, например
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 июня 2017 г.
_ Aлкэ. 18:51:13
пару дней плакала с перерывом на сон. сейчас нет. сейчас держусь - нет, сейчас просто отпустило. хочу к С., боюсь напугать, не знаю, чего ждать от себя. даже не предупреждала его, что такое опять начинается. хотя не уверена, уместно ли здесь слово "опять": даже в октябре, который я не помню, как пережила, такого не было.
ок, гугл, как попросить медицинской помощи, если ты предполагаешь, что сходишь с ума, а твой врач списывает всё на недосып и прописывает ноотропы, которые, впрочем, не действуют
ладно. о насущном. почти продралась сквозь сессию. много читаю и зло шучу - без остановки, даже с чужими людьми. больше не работаю сутками, хватит, устала, надоело. мне и 5/2 хватает с головой.
у нас сменился спец по обучению, говорит, что у меня получается хорошо. это радует.
говорю о книгах с мальчиком, который недавно уволился. встаю в 4:35, ложусь не позднее одиннадцати. смотрю себе свои кошмары, закрываю долги и стараюсь удержаться на плаву. не слушаю людей, которые считают меня слабохарактерной - вы бы так смогли - и стараюсь не думать об этих бесконечных "если", хотя все снова идёт наперекосяк.
учусь миру, трезвости, монотонности, пресности, дисциплине
и это единственный правильный выбор для меня сейчас, похоже.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 июня 2017 г.
бывает и такое, что ты совершенно не умеешь выражать это всё, но какая разница Aлкэ. 09:53:25
я уж думала, вот оно, конец истории, титры. всё, что дальше - непрерывная цепь улучшений. вот здесь съезжаю и оставляю часть проблем позади, вот здесь - заканчиваю институт, вот здесь - нахожу работу по душе, вот здесь - прихожу к врачу и мне говорят: "да, то, что вы не хотите жить - проблема, но вполне излечимая" , во здесь - начинаю видеться с С. чаще, чем раз в две недели, вот здесь - любые проблемы даются мне всё легче и легче, потому что должно же это быть скиллом, и я совершенно перестаю переживать
только так не бывает
бывает только, когда ты не можешь вытащить руку из мясорубки, раз уж туда попал. бывает, что тебе не хватает храбрости шагнуть в окно и оставить все позади: и работу, от которой ты бесконечно устал, и семью, которую с трудом можешь считать семьей, и институт, на который не остается времени, и чувство вины, и человека, с которым у вас все могло бы быть хорошо, но опять-таки, ни времени, ни сил, и то, что идти тебе некуда. вот же оно, окно - встань и подойди.
бывает, что ты смотришь на все (как сейчас) чересчур мрачно. бывает, что ты понимаешь, что это край, конец - никаких перспектив, никакого движения вперёд. бывает, что ты чувствуешь себя беспомощным и ненавидишь это чувство и себя за то, что испытываешь такое. бывает, что вопросов слишком много, а ответов - да где их искать.
а потом ты собираешься с духом, и находишь ответы, и придаешь этому всему хоть какой-то порядок и смысл, и тащишь всё дальше, и у тебя вполне получается, и ты справляешься со своими проблемами всё лучше и лучше и перестаёшь беспокоиться - и тебе даже кажется иногда, что тебе наконец-то захотелось жить.
так что, как и обычно, держишь себя в руках, пытаешься не сдавать позиции и ждёшь, когда же наступит потом. и если ты держишь себя в руках достаточно хорошо, то это потом наступает.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 апреля 2017 г.
_ Aлкэ. 19:24:48
на месяц позже, чем нужно - "цветы для Элджернона" и ромашки на форзаце, нацарапанные наспех, на коленке, в трясущейся электричке
и Рижская после наступления темноты
и бесконечные шутки - когда вы рады видеть друг друга, когда речь заходит об общих знакомых, когда кто-то из вас двоих нервничает
и неуверенные шаги вперёд, потому что всё внове (и очень страшно начинать сначала после того, как что-то подобное уже провалил)
и целая масса историй - о замках из лего, о том, как чуть не истек кровью, когда строил шалаш, о том, как потеряла деньги в незнакомом городе и добиралась назад, и постепенное узнвание
и то, что несовпадение политических взглядов и музыкальных вкусов пока нисколько не мешает
и нежелание оглядываться назад
растущее умение справляться
и непонятно, как всё это вписывать в поседневность, которая не становится менее мрачной - да какая разница, чёрт побери
иногда даже таким ублюдочным, как я, кажется, что всё будет хорошо. и, в конце концов, двадцать - самый подходящий возраст, чтобы верить в это "кажется", даже если обернётся совсем не так.
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 февраля 2017 г.
~ Aлкэ. 00:11:11
сколько я ничего не писала - месяца полтора, наверное? так мало нужно, чтобы всё поменялось.
по-прежнему ненавижу себя, но
но, кажется, у меня хоть что-то, да получается.
Климт стоит незаконченный, и я не знаю, когда у меня будет время порисовать (с моим безумным графиком - вряд ли)
эти полтора месяца - сплошное движение. люди, события, разговоры. начинаю понимать дока с его отношением к другим (не знаю, не у него ли подцепила эту заинтересованность,­ даже и не заметив - любопытно, сколько ещё я успела у него перенять?) мы не разговаривали с ноября, и, в общем-то, даже и не жаль. любовь ли это, если, чтобы изгладить произошедшее, понадобилось всего полгода - а какая разница, любовь ли?
один человек с его именем говорит, что док - олень. возмущаюсь. из нас двоих только я имею право так говорить.
человек с его именем говорит, что все мои проблемы его нисколько не пугают, хотя я думаю, что ему стоило бы держаться подальше. эти гриффиндорцы
человека с его именем вообще мало интересует внешняя сторона. этим мы похожи (да и много чем ещё - это кажется неправдоподобным, но, чёрт побери, наконец-то приятная неправдоподобность!­)
сближаться, оказывается, так просто.
слишком много всего, что ранбше давило, пугало, не давалось, сейчас кажется простым. и это, кажется, тоже можно назвать движением.
в институте долги, но это решаемо. особенно если не посты всякие писать, а сесть и разобраться, например
сейчас работаю в ночь. точнее, стажируюсь - меня, похоже, повысили. до сих пор не понимаю, как эта идея вообще могла у кого-то возникнуть.
учусь печь булочки у человека, очень похожего на агента Розенфилда из "Твин Пикс" (кто смотрел, поймёт). удивительно, но мы даже ладим.
в марте иду на Arstidir. хочу начать учить исландский, но не очень понимаю, как за это браться. да и времени не хватает - мой 3/3 больше похож на 5/1, сплю четыре-пять часов. но оно того стоит.
кажется, всё идёт на лад - это удивительно настолько, что даже не хочется верить
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 декабря 2016 г.
учусь справляться Aлкэ. 20:47:49
всё. я точно нашла работу. не прошло и года.
пока нравится всё, даже усталость. самое главное, что работы много, не приходится тупить и скучать. да и задумываться особо не приходится. это плюс в какой-то мере.
к концу третьего дня начала осваиваться и даже говорить с людьми (один парень, угадайте, как зовут, рассказывает о своём прошлом месте потрясающие вещи).
с непривычки косячу, но, думаю, наловчусь. теперь бы учёбу не запустить, и всё будет настолько хорошо, насколько может быть в существующих обстоятельствах.

Настроение: oxxxymiron
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 декабря 2016 г.
что со мной вытворяет эта прекраснокудрая Aлкэ. 18:50:47
она едет сюда, и все мои "не умею с людьми и ничуть не жалею" отеряют значение, потому что...
потому что живой человек в моей спальне (не в том смысле, хотя какая разница?)
потому что она прекрасна, как майский день
потому что её одной вполне достаточно, чтобы сделать меня щенком. хвостом бы завиляла, но всё, что можно собрать в хвост, состригаю
идёшь и говоришь себе: "ненене, ни один человек отныне не пошатнёт моё равновесие. больше не приручаюсь", а потом она едет сюда. и хотя последние пару недель она ночует здесь почти так же часто, как дома, я рада. всё-таки это нечто другое.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 декабря 2016 г.
and grow deep in our hearts as long as we remember Aлкэ. 14:27:00
нужно чаще выходить из дома, чаще видеться с любимыми.
интернет дал мне потрясающую возможность находить своих людей и поддерживать с ними связь, даже если мы живём на разных концах страны. но сетевое общение не способно заменить всё остальное - по крайней мере, для меня. возможность классная, но видеть человека, который стал тебе близок, слышать его речь, прикасаться к нему не только словами - ещё лучше.
стараюсь избегать банальностей, но
но рядом с ней или кем-то ещё я чувствую себя так, будто после долгой кромешной ночи оказалась в светлом и тёплом доме (и как бы мне хотелось уметь возвращать это чувство ей или остальным). когда долго сидишь взаперти, начинаешь забывать, каково это.
но благодаря ей и тем, кто выносит мой далеко не лёгкий характер, моим домом становится планета.
найти бы слова, что выразить, как я благодарна
Прoкoммeнтировaть
для А. Aлкэ. 12:30:11
я хотела бы сказать, что стану поддерживать тебя, что бы ни случилось, но это неправда.
я стану поддерживать тебя, даже если ты не уверена, что ты этого заслуживаешь.
я буду любить тебя, даже если ты делаешь больно себе, и не отвернусь от тебя, если ты причиняешь боль другим. но только до тех пор, пока ты не начинаешь ранить другого целенаправленно.
и я буду считать тебя хорошим человеком даже если иногда твои действия причиняют кому-то боль. я буду считать тебя красивой даже когда ты не совсем здорова или не успела накраситься, или думаешь, что выглядишь плохо. потому что на самом деле всё это мелочи, от которых так мало зависит. которые тебя не определяют. красота, как и определённые свойства характера - это не род одежды, ты не можешь надеть их на себя или снять, это уж либо есть, либо нет. можно проявлять это, можно скрывать, но от того, есть это или нет, ты уж никуда не денешься.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 декабря 2016 г.
старый русский фолк - это любовь Aлкэ. 19:45:18
Идти - не дойти, и петь - не допеть
На лютом ветру, на последнем пределе.
Все лишнее прочь, ты обязан успеть
Зажечь свой огонь в самом сердце метели.
Ты легче, чем пух, ты прозрачен, как звук,
Не знает никто, где сегодня ты бродишь,
И голос струны оживает в тепле твоих рук,
И поет бесконечные гимны свободе.
Прoкoммeнтировaть
время чудес никогда не закончится здесь Aлкэ. 04:39:22
не спала сутки, доделываю шестую письменную работу. чувствую себя немного сонной, но в целом хорошо.
как-то на третьем курсе перед зачётом я прочитала за выходные, не отвлекаясь, почти весь список по литературе за семестр. а через неделю не могла заставить себя сползти с дивана и выйти из комнаты. ещё говорила доку, что это иррационально, неконтролируемо и страшно.
это сейчас не к тому, что док живёт себе, наверное, вполне счастливо без меня, а к тому, что сейчас оказывается, что это может происходить наоборот. ты не можешь сползти с дивана днями и чувствуешь себя совсем раздавленным, а потом - без перехода - можешь сделать всё разом, и не только за себя. это совсем не о силе воли и возможности собрать себя в кулак, потому что сила воли тут ни причём. и пугало бы не меньше, не будь привычным.
я не знаю, почему это происходит, и как держать это под контролем.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 декабря 2016 г.
* Aлкэ. 22:25:26
пару дней назад здесь ночевала Аннушка, и, вероятно, в ближайшие недели будет снова. напомнила о том, что нежность существует - совсем успела забыть, как это.
острое чувство незаслуженности. чёрта с два - пусть оно отправляется туда, откуда появилось. даже если то, что она дружит со мной, чудо, это повод не горевать из-за того, что недостойна, а радоваться, что она считает наоборот
повод не убиваться, а расти - потому что если благодаря кому-то ты немного чаще и ярче чувствуешь красоту мира, то отказываться от попыток ни в коем случае нельзя.
Прoкoммeнтировaть
мне нравятся засохшие жёлтые розы в пустой бутылке из-под вина на столе; не буду убирать Aлкэ. 22:10:41
иногда мне хочется сделать татуировку. когда думаю об эскизе, почти всегда представляю какую-то фразу: "expecto patronum", или "не сравнивай: живущий несравним", или даже "porcelain - ivory - steel"
а вот собственно рисунок - почти никогда (если только это не схематичная мишень на спине в дань памяти сами знаете кому, но, во-первых, чересчур очевидно, во-вторых, это то, скорее, чем не хотелось бы являться)
ходить мне, в общем, в цитатах разной степени затасканности. к чему это? да ни к чему, в общем.
перестаю справляться, но это пройдёт. совсем скоро - неделя? две? - смогу держать себя в руках и не думать о том, как просто всё разрешилось бы.
рассылаю резюме. рука почти зажила; немного тонального крема и будет незаметно. пора возвращаться в себя
(и думать о том, что валирийская сталь тоже когда-то была сырьём)
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 ноября 2016 г.
_ Aлкэ. 18:40:08
а сегодня мне исполнилось 20. желали беречь себя внутри себя, осмысленности существования, держаться подальше от Саш и пнуть дока по яйцам. всё-таки дружба бывает очень разной.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 ноября 2016 г.
вдогонку Aлкэ. 20:46:05
и ещё влюблённость эта дурацкая совсем не к месту.
радоваться, что как-то раз я нашла человека, рядом с которым многое, если не всё, имело смысл. понимать, что его поступок был предательством и злиться на этого человека. мечтать, что однажды мы помиримся и сможем общаться так же близко, как раньше. понимать, что никогда, ни за что на свете, нельзя возвращаться к тому, кто тебя предал. беспокоиться за него, потому что то, с чем он связался - форменная секта. снова злиться, потому что повестись на то, на что повёлся он, мог только полный дурак. ненавидеть себя и свою психику за то, что дала ему серьёзную причину отвернуться от себя (но не для того, чтобы быть дураком, спасибо, господи, за маленькие радости). чувствовать себя счастливой оттого, что всё закончилось, и можно со спокойной совестью быть одной. бояться быть одной.
почему, чёрт побери, меня это до сих пор заботит? почему я не могу выкинуть это из головы так, как это сделал он?
(потому что в моей жизни эти отношения были единственным светлым пятном, и да, это моя вина, что я не нашла другие вещи, за которые могла бы держаться, пока что-то ещё имело смысл. а в его - только приятным дополнением, от которого так легко стало отказаться, когда оно перестало быть приятным)
я хочу забыть это как страшный сон: и его, и эту неопределённость, и себя в 20, 18, 16, 9 - любая цифра подойдёт. но когда я понимаю, через какой ад мне ещё придётся пройти, чтобы всё забыть, я начинаю думать, не лучше ли привычное.
с этим я хотя бы справляться (не) умею.
мне нужно об этом говорить, но я боюсь это с кем-то обсуждать Aлкэ. 20:30:36
плохо. малейшая неприятность вгоняет в истерику. плачу до головной боли, успокаиваюсь, снова плачу.
программа классическая: отвращение к себе, потеря концентрации, штуки вроде порезов или запрета сна, тревожность, кошмары, неустойчивость, агрессия, дурные мысли, постоянная усталость, страх перед людьми. хорошо хоть есть пока могу.
какой смысл вообще вытаскивать себя из этого состояния, если, что бы я ни делала, как бы ни старалась удержать себя в руках, оно возвращается каждые 4-5 недель и не даёт мне двигаться? каждый чёртов месяц восстанавливаться до прежнего уровня и пытаться себя перегнать, тратить на это силы, которые не прибывают, придумывать новое и новое, чтобы оттянуть момент, когда выход в окно начинает казаться единственным выходом.
какой смысл начинать что-то новое, если знаешь, что через несколько недель единственное, чего тебе захочется, - бросить всё? для чего продолжать бегать по кругу, если как только у тебя получается сдвинуться с мёртвой точки, ты ломаешь всё своими руками?
чёрт. я понимаю, почему док решил от меня избавиться. если это продолжится (а это продолжается лет пять, и становится хуже), я останусь одна. потому что, чёрт, всё, что я могу рассказать - это с пару десятков шуток средней паршивости или то, что мне снова, абсолютно беспричинно и без прав на это, плохо.
да и говорить получается всё хуже и хуже.
я мало знаю о самосбывающихся пророчествах, но достаточно - о том, на что похоже, когда твои кошмары становятся твоей реальностью.
когда я чувствую себя хорошо, я горжусь своей выносливостью, потому что, несмотря на всю эту чертовщину, у меня остаётся толика желания делать что-то конструктивное, и иногда у меня даже получается. как бы мало ни выходило, я надеюсь, что это поможет мне быть (полезной? развитой? стоящей? не проживающей жизнь понапрасну?)
но когда всё меняется, я начинаю спрашивать себя, когда эта проклятая выносливость даст трещину, и я смогу уже сдаться и ни о чём не думать, катиться туда, куда мне и дорога.
я мечтаю о том, чтобы что-нибудь из этого наконец-то закончилось - или я, или эта цикличность.
и, пожалуйста, пусть на этот раз будет не больно.
среда, 23 ноября 2016 г.
fail Aлкэ. 21:15:31
короче, моя сестра хотела, чтобы я что-то нарисовала для коридора (это значит, что по крайней мере в ближайшие несколько недель мне ещё не придётся ночевать на холодных московских улицах).
долго определялись с тем, что именно она хочет там видеть. после этого не менее долго подбирали колеры, потому что материал с неё, а она считает, что строительной краской будет дешевле. написала список того, что нужно. с артикулами. нужны строго эти цвета, потому что я никогда раньше такого не делала, и не уверена, что смогу смешать всё, чтобы получить правильный цвет. я не уверена даже, что их вообще можно смешивать с чем-то, кроме краски.
она купила. только там нет ни одного цвета, который хоть как-то может пригодиться, потому что... ну, потому что списки для дураков, в конце концов. там даже золотого нет.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 ноября 2016 г.
. Aлкэ. 00:40:09
в связи со своими проблемами в области общения я частенько плохо понимаю, что мой собеседник имеет в виду, даже если он говорит прямо, а мы знакомы не первый месяц. когда человек говорит намёками, или, скажем, спонтанно меняет линию поведения, это становится запредельно сложным. особенно, если у меня хватает навыков понять, что он намекает на что-то неприятное, но я не могу конкретизировать. поэтому я много времени трачу на то, чтобы расшифровать для себя, что этот человек имел в виду (и обычно мне не сразу удаётся убедить себя, что он имел в виду не "все должны тебя ненавидеть"). и, как правило, я могу успокоиться не раньше, чем сведу возможные значения его слов к одному. так, кое-кто хотел сказать мне: "я дурак, дуракдуракдурак, я верю видео в интернете больше, чем тебе, а видео в интернете говорят мне, что женщины от природы склонны к манипуляции, поэтому верить тебе вообще нельзя, и ты представляешь для меня опасность. а ещё с тобой слишком сложно". но о моей несложившейся любви мы не будем сейчас (и да, я иронизирую над этим не для публичности, а потому что это пространство, в котором я могу выговориться)
если мы по-настоящему близки, я могу задавать наводящие вопросы или просто в лоб спросить, что мне этим хотели сказать. это упрощает ситуацию, но работает не всегда.
когда возможности спросить нет, я могу думать над чьей-то репликой месяцами. с одной стороны, это имеет свои плюсы: я помню всё, что мне когда-либо говорили в личной беседе. со временем благодаря этому анализу я начинаю понимать человека действительно хорошо. поэтому моим близким со мной комфортно. чёрт побери, да поодиночке со мной комфортно даже членам моей семьи, которые не могут договориться между собой ни о чём, и минутка нарциссизма если я после этого не крута, то кто вообще крут?
с другой стороны, это непродуктивно. вместо того, чтобы думать, а что же мне хотели сообщить, я могла бы прочитать десятки книг, нарисовать всё, что собиралась, решить свои проблемы (хотя бы душевные; например, научиться общаться с людьми?)
кроме того, когда поступает новая информация, я начинаю пересматривать свою точку зрения на изложенное. это увлекательно, но утомительно.
длинное какое-то вступление получилось.
короче, сегодня я кое-что узнала об С., одном довольно славном человеке, общение с которым закончилось на фразе "ты похожа на меня, только умнее. поэтому я не завидую твоему молодому человеку, когда он появится. не хочу объяснять, почему - прогнозы слишком мрачные". он говорил что-то о том, что вообще это комплимент, и, кажется, был сильно пьян. но это было больно, потому что док по-своему говорил мне то же самое - "я правда хотел прожить с тобой жизнь, а потом подумал, к чему это меня приведёт" да, это правда могло привести к чему-то плохому, и моей вины в том, как всё не сложилось, немало. но я старалась. а ещё это могло привести к банальному "долго и счастливо", потому что старалась и стремилась к этому не только я. а ещё мне очень любопытно, к чему его приведёт слепое подражание тому чуваку, но я этого уже не узнаю. надеюсь, обойдётся без губительных последствий
поэтому сначала я читала это как "держись подальше от других людей, если не хочешь испортить им жизнь". это совпало с последним - последней - не знаю, как это назвать, просто я лезла на стены, кричала, резала себе руки, потому что мой организм работает так, что это случается со мной раз в два-три месяца, если не случится что-то совсем плохое и не спровоцирует это раньше. это точно не было связано со словами С., но чувствовать себя человеком, у которого на лбу написано, что к нему нельзя приближаться, таким, что даже посторонним это видно, прокажённой, если угодно - это чертовски страшно, лезешь ты на стены или нет.
возможно, эти слова стоило повернуть по-другому, и начинать с "ты похожа на меня" - тогда, вероятно, мрачные прогнозы должны были говорить о том, что происходит в его жизни. стоило расспрашивать, потому что - ну да, возможность узнать человека, возможность помочь человеку, потому что он пишет-то, когда хочет высказаться, но прямо говорит совсем уж редко. станешь тут с асоциальными малолетками прямо разговаривать, они всё равно полтора месяца спустя будут думать: "что же он в виду-то имел"
короче, жаль, что мне нужно много времени, чтобы понять других людей. (другие люди других людей тоже плохо понимают, и неправильно, и кучу ошибок из-за этого совершают, но они хотя бы сразу что-то себе придумывают и живут с этим придуманным, а не с "а вот тогда стоило повести себя иначе")
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 ноября 2016 г.
не верится Aлкэ. 16:09:58
до отхода поезда ещё целых пять часов. рюкзак сложен, все дела здесь завершены. вступаю в зону чуда.
новый квест - проехать полстраны только потому что тебя где-то ждут (оно того стоит, когда ты ждёшь сам).
в том ли очарование спонтанных затей, что ты никогда с точностью не скажешь, что будет через неделю -
или в том, что даже если ты не интегрирован в мир, такие дни дают почувствовать связь с этим внешним
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 ноября 2016 г.
Aлкэ. 10:43:39
Запись только для меня.
вторник, 1 ноября 2016 г.
театр теней шалит Aлкэ. 22:04:43
снилось, что я старик-охранник, в руках которого судьба человечества. просыпаться после такого не хотелось решительно.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 октября 2016 г.
. Aлкэ. 23:35:26
люблю такое.
http://citaty.info/­random
1. Обо мне:
И все неукротимей год от года,
к неистовству зенита своего
растет свобода сердца моего,
единственная на земле свобода.
Ольга Фёдоровна Берггольц
2. О жизни:

Можно извлечь пользу и уроки из каждой проблемы и жизненной трудности и использовать их в своих интересах. Это прекрасный закон жизни.
Мринал Кумар Гупта. Как быть счастливым всегда
3. О будущем:
Век машин прошёлся танком по ремеслу и независимости.
Эрих Кестнер. Когда я был маленьким
4. О врагах:
Не в силах мы судьбой повелевать,
Но есть один закон, который вечен:
Умей следить, рассчитывать и ждать —
И твой успех на веки обеспечен!
Джордж Гордон Байрон. Паломничество мятежного Дон Жуана
5. О друзьях:
Разбуженная совесть просыпается хмурой и злой.
Борис Андреев
6. Про сегодняшний день:
Когда люди расстаются, они говорят друг другу кучу всякой фигни. Будьте честными! Скажите: «Помнишь тот странный звук, который ты слышала, когда засыпала? Это я жевал кровать! От скуки! О, как я тебя ненавижу! Я так тебя ненавижу, что это дает мне силы! Мне приходилось вставать рано утром, чтобы ненавидеть тебя, потому что днём на это не хватает времени!»
Дилан Моран: Монстр (Dylan Moran: Monster)
7. Про завтрашний день:
Только любовь не имеет конца.
Овсянки
8. Про мой характер:
— Вы знаете скульптора Джакометти? Он однажды сказал, что если бы он мог спасти из огня всего одну вещь — полотно Рембрандта или кошку, он выбрал бы кошку.
— Замечательно сказано.
— А потом он добавил, что кошку бы он потом отпустил. Он хотел сказать, что между Искусством и Жизнью, он выбирает Жизнь.
Мужчина и женщина (Un homme et une femme)
9. Кредо:
Иногда забота о других и есть настоящий дар.
Сверхъестественное (Supernatural)
10. О любви:
Если чужой не способен рассказать тебе свою историю, можно ли быть уверенным, что он не замышляет убийство?
Орсон Скотт Кард. Игра Эндера
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 октября 2016 г.
есть и другие вещи, которые делают тебя живой Aлкэ. 14:29:20
с неба - какое-то невнятное крошево, подтаявший пепел, оседающий белым на не успевших увянуть цветах, зелёных ещё листьях. пусть оно похоронит всё, что осталось от лета, сотрёт краски, заполнит чистотой. это лето было слишком страшным. пора его забыть.
как долго ещё, оказавшись в лесу, я буду вспоминать сентябрь тринадцатого? восемь часов чистых разговоров, мокрые улицы, мокрые деревья, мокрые ноги. мы же до сих пор могли бы говорить часами, мы же могли это, пока не... к чёрту. это ещё одна вещь, которую нужно бы похоронить, но я просто не готова и вряд ли буду ещё долго. остаётся гнать мысли о и напоминать себе, что сам дурак.
все мальчишки дураки.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 октября 2016 г.
_ Aлкэ. 13:07:55
Василисе в кроватке не сиделось, поэтому я вытащила её и посадила перед зеркалом. это ей нравится, опасные предметы вне зоны доступа, а если станет скучно, она может приползти на кухню.
сама занялась обедом и напрочь забыла, что вытащила её.
__________________
захожу, значит, в комнату, а меня приветствует хихиканье из под стола. вот почему нужно держать детей в поле зрения!
это было страшно.
Прoкoммeнтировaть
 


осень тоже может быть светлойПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
«Моё приключение в Наруто или как я...
WINX
читай в дневниках:
100
101
102

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх