осень тоже может быть светлой

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

осень тоже может быть светлойПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


вторник, 18 октября 2016 г.
Aлкэ. 21:37:44
Запись только для меня.
Лена, лесное ориентирование и легкий привкус приключения Aлкэ. 19:16:37
читала, пока не потеряла концентрацию совсем.
потом мне почему-то стало грустно и захотелось сходить за водой (не почему-то, а потому что она закончилась). о том, что ближайший родник в лесу, а я его и при свете дня обычно нахожу не с первой попытки, мне почему-то не подумалось. о том, что водится в этом лесу (обычно утки, но, знаете, после наступления темноты всё немного меняется) - тоже.
под ногами вязкая грязь и толстый слой листвы, то и дело теряю тропу, вокруг - деревья какие-то, какие-то невнятные кусты, скамейки, пни, футбольные ворота (но последние я хотя бы помнила). всё расплывается, потому что жёлтые стёкла не добавляют способности видеть в темноте. двигаешься наощупь - пока под ногами что-то твёрдое, ты на тропе. если нет, просто постарайся не думать, по чему ты можешь сейчас идти.
сначала чуть не дошла до мусорной горы (я бы села рядом и заплакала, потому что туда мы забрели с доком в тот единственный раз после армии, когда я его видела - отличное место для свидания ведь - и потому что как идти от неё домой и не свалиться случайно в пруд, потому что становится всё темнее - большой вопрос.
короче, я успела нарезать несколько кругов. к тому времени подуматься о том, что водится в лесах, мне уже успело. но было слишком грустно, так что перспектива быть сожранной чем-то, что и не разглядишь, или изнасилованной и расчленённой (можно и в обратном порядке) была не такой уж пугающей. вот если бы я вернулась без воды, точно не смогла бы себя простить.
а потом я вышла к роднику.
КАК ЖЕ МНЕ СТАЛО ХОРОШО
всё потому что эта затея с простыми квестами работает почти всегда. лучше, правда, вспоминать о ней до того, как твоя больная голова сама придумает тебе задание.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 сентября 2016 г.
_ Aлкэ. 20:42:17
итальянский - intermedio. для двух месяцев самостоятельных занятий это, надеюсь, неплохо. к весне, может быть, смогу читать книги. если приложу достаточно усилий, буду даже немного говорить.
тогда займусь латынью или немецким. но вообще латынь нужнее, если всё-таки буду поступать. в смысле, толку от этого чуть, но можно будет время выиграть.
мечты, мечты. с такой же уверенностью могу говорить, что увижу однажды эти всечеловеческие холмы - вот только увижу ли?
год назад я была полна куда более радужных надежд, которые казались мне вполне сбывшимися уже тогда (кого-то это напоминает, не правда ли, мистер Пип?) - и кто знает, сколько моей собственной вины в их крушении. более, чем достаточно, полагаю.

солнце, сожги настоящее
во имя грядущего,
но помилуй прошедшее!
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 28 сентября 2016 г.
_ Aлкэ. 23:05:42
ещё мне не нравится, сколько нежности я чувствую к этому человеку без каких-либо усилий с его стороны (больше из-за того, что нежность здесь неуместна). слишком много говорю и пишу об этом, но эти чувства тоже надо где-то выражать, а к этому блогу кто-либо на свете испытывает меньше интереса, чем к моему бумажному дневнику, который из праздного любопытства могут и пролистать. но хватит об этом.
закончила ныть, рассылаю резюме в очередной раз (если хоть что-нибудь прокатит, то можно поработать капельдинером или архивариусом. хотя я бы и на занятие по профессии согласилась. только вместо вёрстки они почему-то просят продавать --> fail)
кофе наконец-то подействовал. голова больше не болит так чудовищно и тошнотворно, но вот спать теперь совсем не хочется. достала "Дракулу", зимой ведь не дочитала (нет, лет в 13 я ознакомилась, но тут пыталась осилить оригинал, не то чтобы безуспешно, и забросила)
если Рэнфилд действительно умолял Сьюарда отпустить его, потому что надеялся спасти таким образом свою душу, то этот отказ становится страшным вдвойне. впрочем, в этой книге больше истинно страшного, чем задумываешься, когда в нежном возрасте пролистываешь ради экшена и острых ощущений.
теперь-то хоть ясно, почему Блок боялся отчаянно
признак роста?
Прoкoммeнтировaть
_ Aлкэ. 21:14:15
чёртова безысходность - это когда у тебя достаточно навыков, чтобы выполнять какую-то работу, но недостаточно для того, чтобы на неё устроиться - чтобы устроиться на любую работу. я даже знаю, что с этим нужно делать (прокачивать социальные навыки, учиться презентовать себя и стараться врать держаться уверенней), но для меня это требует долгого тяжёлого труда, и хотя я не отказываюсь от этого и прикладываю все усилия, развитие могу заметить только я сама и те, кто наблюдает за мной на протяжении долгого времени. но какой бы труд я ни приложила, я всё равно смотрюсь на любом чёртовом интервью невыгодней, чем очень многие люди, которые не обладают моими знаниями и навыками (и буду смотреться очень долго, да ещё из-за этого теряю время и возможность профессионально расти). это тем обиднее, что остальное - языки, например, или освоение компьютерных программ - даётся мне относительно легко.
поэтому меня не берут даже на те вакансии, в которых необязательно напрямую контактировать с людьми. чёрт, да меня даже в фастфуд не берут, не говоря уже о каком-нибудь офисе.
и я понимаю, что в этом, как бы ни выходило несправедливо, никто, кроме меня немного, не виноват, но вся эта ситуация рискует перерасти в обиду на весь мир. иногда кажется, что у меня на лбу написано: "гоните её, насмехайтеь над ней", и, что бы ни говорили диванные психологи, она не исчезает даже когда я всецело настроена на успех и вовсе об этой надписи не думаю.
а док, который всегда ладил с большинством людей и никогда не испытывал ничего подобного на своей шкуре, ещё и говорил, что это из-за того, что я недостаточно люблю человечество. что бы он понимал.
Прoкoммeнтировaть
_ Aлкэ. 10:11:35
угадайте, кто опять сидит без работы хуй знает сколько, и хорошо, если ему не придётся ночевать на улице?
даже вступив в зону чуда, я не уверена, что не променяла бы эти чудеса на противную мещанскую стабильность, если бы мне её кто-то предложил. но каждому своё
ладно.

не просыпайся рано
не улыбайся печально
не позволяй отчаянию взять верх
вот только я не Мария, а под моей кроватью монстрам места не остаётся, зато внутри - сколько угодно.

позавчера я ночевала у человека из далёкого прошлого, и это было чертовски странно - стоило увидеть её, чтобы понять, как сильно она на мне отпечаталась тогда ещё.
сколько таких отпечатков ты ещё носишь, а?

Музыка Zaz
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 сентября 2016 г.
_ Aлкэ. 13:27:15
вот интересно, на этот раз она лжёт или нет?
я сойду здесь с ума
уже схожу
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 сентября 2016 г.
_ Aлкэ. 13:10:38
есть одно дурацкое правило, которое мне было так же сложно сформулировать, как "не терзай ближнего своего понапрасну", но которому я, как и первому, даже неосознанно старалась следовать -
когда вдыхаешь дым, постарайся выдыхать свет

а дыма в моей жизни сейчас столько, что можно было бы осветить целый город. жаль только - не получается.
Прoкoммeнтировaть
- Aлкэ. 12:40:20
больше всего я хотела бы, чтобы можно было бы написать доку и рассказать про эти круги, и он бы понял
единственный понял бы
но его нет со мной
есть только суеверная, дикая надежда, что если я решусь, то он вернётся время спустя
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 сентября 2016 г.
_ Aлкэ. 10:35:58
одолжила у Даши зарядник для нетбука, надеюсь найти какой-нибудь фриланс, пока не устроюсь на работу.
через полчаса собеседование, кстати.
мать просит не уезжать, пока она не сможет найти подработку себе, чтобы потянуть оплату квартиры, но мне сдаётся, мы окажемся на улице раньше.
не знаю, что делать. то есть, знаю, конечно - учиться, работать, готовить запасные варианты.
эта тварь уже совершила кое-что непростительное. по-прежнему не будет.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 августа 2016 г.
_ Aлкэ. 13:26:53
ох, не повезло Василисе - всем нам не повезло, но ей особенно.
сейчас ей полгода, и ей в этом ещё расти, если и её не заберут в детский дом.
если не заберут - каждодневные скандалы, угрозы, крики, мат
когда подрастёт, мать будет её лупить за то, что попалась под руку не в тот момент, а остальные - за то, что она просто очередной камень преткновения, маленький и живой камень. лишний рот, слишком любопытное существо, слишком непослушная или что ещё - по себе знаю, повод найдётся.
хуже будет, когда она начнёт понимать, что значат эти крики. когда поверит, что её сдадут на опыты, заберут в детдом, выбросят из дома, отдадут чужим людям, и будет верить в это ещё очень долго.
когда она не будет знать, чего ждать от других, потому что и побои, и ласку она будет получать ни за что, по прихоти.
когда потеряет счёт мужчинам своей матери (и хорошо, если среди этих случайных не окажется какого-нибудь извращенца)
когда ей будут вменять в вину то, что её СОДЕРЖАТ, когда будут попрекать каждым куском, каждой вещью, которой её обеспечили.
когда она будет слушать про своё генетическое уродство, когда ей будут запрещать именно то, что ей нравится - игры, прогулки, мультики, даже чтение.
когда она поверит, что это она причина всех проблем - а рано или поздно её начнут в этом упрекать.
никто не будет по-настоящему любить её, никто не скажет ей, что она тоже человек и что её чувства тоже важны даже когда ей совсем мало лет, никто не станет слушать её, когда это потребуется.
я, конечно, не эксперт, но лучше уж детский дом. ей только полгода, и, может быть, есть ещё шанс, что её - красивую, здоровую, упитанную - усыновят люди, которые будут хотеть ребёнка и которые будут готовы о ней позаботиться.
потому что здесь у неё такого шанса нет.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 августа 2016 г.
как бы эгоистично ни звучало Aлкэ. 16:23:14
на днях ухитрилась позвонить доку и предложить вернуться ко мне. наотрез отказался.
мне не стыдно и не жаль: делаю всё, чтобы уцепиться за жизнь. даже мои царапины - зацепки своеобразные, слабые, но всё же.
давно не было так паршиво, как в последние дни - а теперь снова на всё плевать.
что бы он ни говорил, как бы ни оправдывал это перед собой, в одном он прав: человек, который оставляет меня именно тогда, когда начинается кромешный пиздец, мне не нужен. потому что в его трудные минуты я с ним была.
человек, который с такой лёгкостью вычёркивает меня из списка живущих, мне не нужен.
человек, который способен разлюбить меня так быстро, как это сделал он, мне не нужен.
человек, который не может вынести даже частично столько, сколько выношу я, мне не нужен.
он прав.
я устала считать себя недостаточно хорошей для всех. у меня масса качеств, которые годятся для меня самой - а значит, годятся и для тех, кто по тем или иным причинам согласен находиться со мной в связи.
масса качеств, которые были хороши и для него, пока не началась чернота.
я могла любить преданно и самоотверженно, могла создать для него зону комфорта, могла поддерживать изо всех сил: смогу то же и для себя. выкарабкаюсь.
надеюсь, он прав ещё в одном.
все, кто не обращали на тебя внимание, - дураки, - в своё время повторял он.
так вот. с его собственных слов я имею право считать его дураком.

денег устраиваться на работу по-прежнему нет.
денег на вуз нет. учусь сама. прошла почти половину учебника по итальянскому, исписала больше ста пятидесяти страниц - кто знает зачем. однажды пригодится. записалась в библиотеку, там есть хорошие книги, но у меня нет денег, чтобы заплатить залог.
Алина советовала не упоминать, что у меня нет денег - типа это приманивает безденежье или вроде того, но оно и так здесь. чего звать-то.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 августа 2016 г.
_ Aлкэ. 17:47:10
есть у меня дурацкая привычка - периодически ввязываться в чужой конфликт, пытаться разрешить ситуацию, оказывать кому-то поддержку и защиту, потому что кто если не я. даже если человек малознаком
(у этого даже правило есть: выбирай не слабейшего, но того, кому защита нужна сильнее)
как правило, это помогает. человеку становится легче, конфликт немного распутывается, я удовлетворяю свои инстинкты.
вот только у меня не хватает сил на то, чтобы регулярно вкладываться на том же уровне. нет желания жить этой ситуацией. если конфликт не решается в течение пары недель, я просто на стены начинаю лезть, потому что ответственность на себя уже взяла, и человек на меня вроде рассчитывает. и я либо сливаюсь, либо действую через силу.
так же и с помощью другим людям. я могу сделать что-то раз или два. но когда меня начинают дергать с той же проблемой каждый раз, я начинаю злиться.
короче, умею я испортить отношения, едва их наладив. понятия не имею, что вообще с этим делать.
а вообще имею. вот в данный момент сказать: "ребятки, дальше без меня, у меня тут бронхит опять или чёрт знает что, я к врачу и лечиться, потому что плохо так, что и дальше класть хуй не получается"
то есть, правильно, слиться. они и без меня почти разобрались (на самом деле, нет)
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 августа 2016 г.
_ Aлкэ. 11:36:15
с утра опять плевалась кровью. ужасно зла. почему курят все остальные, а проблемы с дыхательными органами только у меня?
наверное, сказался стрессс - на днях ездила в Нижний Новгород подавать документы. более 12 часов на автобусе туда и обратно (плюс уже в самом городе я потеряла кошелек и все деньги, что не способствует спокойствию). но всё нормально обошлось, я смогла добраться до вуза, заключить договор и даже вернуться домой без происшествий.
а еще я рассказала об этом доку, и он, похоже, оценил это. может, у нас есть шанс быть вместе через пару лет. раздражает собственная влюбленность
допью то, что прописывали зимой. если не поможет, обращусь к врачу, но вообще я не знаю, как быть, потому что денег на лекарства у меня нет - нет даже денег съездить на собеседование
ладно, придумаю что-нибудь. в следующий раз, когда удастся подзаработать и кто-то начнет вопить "ну мы же вернем", буду брать расписки.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 августа 2016 г.
_ Aлкэ. 20:43:18
-а она правда такая умная и знает пять языков?
-если только вместе с нецензурными.

не то, чтобы это было интересно, но сводки такие: они притащили домой очередного левого мужика взамен предыдущего. толком ещё не общалась с ним, но всё уже плохо: и мои футболки, и мои попытки учиться (вас всё равно плохо учат, ты лучше русский изучи) и даже то, что я родилась не при СССР. ну что поделаешь.
внезапно узнала, что жена моего брата сейчас думает, что он снимает квартиру со мной (хорошо хоть он обмолвился до того, как мы с ней пересеклись). терпеть не могу прикрывать своих родственников - не умею вдохновенно врать
короче, пиздец идёт своим чередом.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 августа 2016 г.
_ Aлкэ. 14:38:05
у меня тут за пару дней образовалось что-то типа мини-клуба брошенных.
хотела утешить девочку, сказать, что у неё есть больше того, что может ей помочь пережить своё расставание, чем у меня своё. потом вспомнила про полбутылки вина в холодильнике
а дела-то лучше, чем я думала.
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 августа 2016 г.
Aлкэ. 20:28:34
Запись только для меня.
_ Aлкэ. 20:09:03
чёрт. я и забыла, что у меня был комплекс героя, пока это вот всё не вернулось. не наломать бы дров ещё с этим теперь. происходящее, конечно, трогательно в определённом смысле (и странно), но есть масса всего, что важнее трогательности. нужна ли эта помощь, правильно ли я её предлагаю, не приведёт ли оно к непредвиденным обстоятельствам - раз уж взялась геройствовать, это должно меня волновать, разве нет?
во что я ввязываюсь вообще
док, ну зачем ты меня бросил
я же совсем позабыла, что делать с прежней собой


вообще должен бы здесь быть пост, полный восхищений, об Алине, но я не хочу ни с кем делиться. жаль, конечно - помогло бы мне сохранить в памяти. сияющие дни, которые проходят, чуть зазеваешься, стимул становиться лучше и - ни в коем случае - не сдаваться.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 августа 2016 г.
сегодня это случится. как же круто Aлкэ. 05:46:17
сегодня это случится. как же круто
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 августа 2016 г.
_ Aлкэ. 17:35:36
сцены, которые происходят здесь, отвратительны даже когда не доходит до криков и рукоприкладства.
ненавижу всё это. как бы мне хотелось, чтобы эти люди не были моей семьёй
иногда кажется, что лучше никаких родственников, чем такие, но здесь мелкий. его я люблю
Прoкoммeнтировaть
_ Aлкэ. 15:05:49
если я хочу вырваться отсюда, мне нужно играть с собой в одной команде. это значит, что никаких порезов, никакого алкоголя, никаких пропусков пищи. нельзя позволять ненавидеть себя. это лишает сил - а их и так не то чтобы с избытком.
если я надумаю умирать после того как решу свои проблемы, то, по крайней мере, потрачу свою жизнь не впустую.
надо напоминать себе об этом чаще - по крайней мере до тех пор, пока сама не начну в это верить.

как только смогу позволить себе конуру, в которой смогу безбоязненно делать самые невинные вещи, заняться документами и здоровьем. даже не позволять себе думать, что чего-то не могу. держать себя в руках. отвлекаться любым конструктивным способом - смена причёски, новые языки, концерты, чтение, другие люди.
научиться поддерживать связи. не потерять больше никого.
не отказываться от возможностей в пользу других людей.
и самое главное - что бы ни случилось, не подавать вида.

этот дурацкий минимум под силу кому угодно - почему бы и мне с этим не справиться?
Прoкoммeнтировaть
кажется, иногда семья бывает довольно полезной Aлкэ. 09:21:28
я настолько дезориентирована в вопросах о том, что нормально, а что нет, что даже не понимаю, бесится она из-за мелочей и по причине своей ебанутости или это действительно так важно, чтобы наехать.
сегодня к мелкому спонтанно решил заскочить друг, который уезжал на пару месяцев, и она орала на мелкого из-за того, что он должен был её предупредить - нормально ли это?
лучше буду думать об этом, злиться и делать что-то, чем плакать из-за того, что чувствую себя так, будто не заслуживаю жизни.
Прoкoммeнтировaть
Aлкэ. 09:15:14
Запись только для друзей.
среда, 3 августа 2016 г.
_ Aлкэ. 23:09:05
если так пойдёт и дальше, я перестану обижаться на то, что меня считают странной. сама в свои представления о норме вписываться перестаю - в хорошем смысле
то, частью чего я стала, страшно в своём роде. хуже, во всяком случае, по количеству разрушительных событий ещё не было. почему же мне так спокойно
Прoкoммeнтировaть
несвезло Aлкэ. 23:00:51
+ещё немного информации, достоверность которой не поддается проверке.
то, о чём мы говорили пару дней назад, не сработает либо было ложью (не хочу разбираться; какая разница, если результат нулевой).
он сваливает; было бы немного обидно, так как она будет вымещать злость на остальных. но не думаю, что могу осуждать кого-либо за то, что он пользуется возможностью, о которой я могу только мечтать.
срочно искать работу+крышу над головой. оставаться здесь не улыбается даже несмотря на то, что я пока защищаюсь. думаю, пока лето, можно и пару ночей под открытым небом провести, если припрёт (у Богдана одолженные палатка и спальники, очень кстати)
возвращать мне деньги никто не собирается --> платить за институт нечем
брать ли эти деньги в долг? наверное, придётся. если продолжу терять время, будет сложнее наверстать.
ок, это непохоже на ситуацию, из которой я могла бы выбраться самостоятельно. посмотрим
есть совершенно дикая идея; мне даже не будет стыдно, потому что я мало что чувствую, кроме радости, в последнее время
но он плох для меня как для человека и может нести негативные последствия не только для меня одной
а ещё док бы мной совсем не гордился за это

если говорить о хорошем, то совсем скоро Алина будет здесь. детский восторг; одна возможность этой встречи способна осветить всё, что угодно

я не верю, что вселенная даёт и отбирает что-то по прихоти хотя как ещё объяснить последние три года и дока, что за пережитый ад положена компенсация или вроде того. если и положено, я свою получила сполна
но я верю, что некоторые истории заканчиваются хорошо, если сделаешь всё правильно.
Прoкoммeнтировaть
 


осень тоже может быть светлойПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
FUUUUUUUUUUUUUUUUUU=,B =,B =,B =,B
...
пройди тесты:
Сирота
Категории(реальная жизнь)
читай в дневниках:
...
Тест: |Какой ты элемент Хэллоуина. ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх